LA FUGA

O de como hacer todas las canciones hablando de la luna y de los bares al cerrar.

Absolutamente todas las que he escuchado hablan de la luna. ¿Qué les ha dado a estos chicos cántabros con la luna? Acaso sabrán que la luna es fea, está llena de cráteres y, sobre todo, está a tomar por culo de Cantabria. Exactamente a 384.400 kilómetros de aquí. Sí, queridos fugados, a 384.400 kilómetros. No a dos centímetros de tu pelo, ni cerca de tus ojos, ni en los más profundo de mi corazón, ni entre tu corazón y el mío. A 384.400 kilómetros oiga.

"Te llevaré donde la luna siempre está llena
de cosas buenas" "Que la rutina no enfríe tu café,
que no tengas luna de hiel" son algunos de los ejemplos en varias canciones. Ya el clímax llega con la canción titulada Luna de miel.

Seguramente tendrán muchas más referencias a la luna, pero no me apetece perder mucho más tiempo en estos poetas urbanos, poetas callejeros, rockeros con canciones disfrazadas de poema, vamos, lo que viene siendo un mal clon de Roberto Iniesta y sus Extremoduro. A ellos les gusta que les llamen así. Tanto a ellos como Albertucho, Dr.Sapo, Poncho K y miles de malos imitadores de Extremoduro.

Intermission: ¡Dios! Acabo de poner en el youtube esta canción de La Fuga: En Vela. No he podido evitar reírme. No la conocía, pero escucharla. Sobran las palabras. Copón copín y copete.

Ni La Fuga son poetas urbanos ni Raúl va a volver a ir a la selección. Que les quede claro. Lo único que son unos rockerillos de poca monta a la sombra de la luna, o sea, de Extremoduro quería decir. Ya se me está pegando esta estúpida afición a la luna. Este post va a ser demasiado perjudicial para mí.

Si lo que querían es gustar a unos cuantos niños y niñas pseudopunkis que se piensan que sus letras son poéticas y hablan de lo divino y de lo humano lo han conseguido. Si lo que pretendían es hacer un rock serio, original y de calidad la han cagado. Y que se apliquen el cuento los albertuchos, ponchos k & Co. Menos abrazos de la luna al cerrar los bares y más originalidad en vuestras letras, que ya atufáis a ropero viejo con esa cantinela.

Para terminar. Una nota a La Fuga: Sí, los bares cierran, y que. El día que los bares los regenten los chinos abrirán 24 horas pero de momento es lo que hay. Si os jode y os da pena que cierren los bares a las 6 de la mañana (sí amigos, cuando la luna se va a dormir) pues poned uno cojones.

CARLINHOS BROWN

¿A quién no le han regalado alguna vez un tambor de juguete cuando era pequeño? Yo creo que a todos alguna vez. Generalmente nos lo quitaban cuando estábamos toda una tarde dándole golpecitos al dichoso tambor y obligábamos a nuestros familiares a meterse una dósis de Aspirina en vena. Pero en la educación de los hijos, como en la vida, hay de todo. Hay buenos padres (como los de la mayoría), hay malos padres, y luego están los de Carlinhos Brown.

No supieron pararle a tiempo, no supieron decir STOP, no vieron el peligro público que suponía su hijo Carlos con un tambor.Ahora ya es tarde. Aquel niño se convirtió en el Godzilla de la samba, en el azotador de las resacas domingueras. Y ahora, ¿como parar éste tamborreo? Difícil.

Lo malo es que está creando escuela y ahora vemos en el camping del Viña Rock a cabronazos siguiendo los pasos de Carlito Marrón y azotando los oídos de la gente que intenta dormir en su tienda de campaña a las 6 de la mañana después de ver los conciertos. En ese momento les quitaba los putos timbales y se los metía por el Culito Marrón, en honor a su mentor, al Carlinhos de los cojones.

Aprovechando este post quería decir que lo malo de los yembés y todos esos tamborcitos es que todos lo tocan porque piensan que saben hacerlo. He visto en mi vida a muchas personas que están con el tamborcito entre las piernas creyendo que hacen algo grande, que han descubierto un ritmo y tal. Imbéciles. No tenéis ni puta idea.

Sigamos con Antonio Carlos Santos de Freitas, es decir, Carlinhos Brown:

-¿Oye, tu eres Carlinhos Brown? Encantado, yo soy Pepiño White, y aquí mi amigo Chun Li Yellow. ¿Nos tocas la de yeyeye yeyeyeyeyeyeye? ésta, para los que tienen poca imaginación.Venga porfa, Carlinhos, porfa... que queremos hacer el payaso haciendo que bailamos samba brasileña (¿hay algo más patético que ver a un madrileta de pura cepa bailando samba?) , y queremos también ir de buen rollo por la vida.Tócala Carlito Marrón, que queremos perserguir por el centro de Madrid a un autobús de Movistar, no, no estamos gilipollas, es que queremos perseguir un autobús de Movistar por la Castellana. Somos así. Somos gente enrrollada. ¡Viva el buen rollo marrón!

-Paso de tocar esa canción, que estoy de ella hasta los cojones, que los tengo negros, y eso que soy marrón. Hasta el gorro raro éste que llevo estoy de la cancioncita. La toco en Brasil, en la Castellana, la tengo de politono en el móvil, la tengo cuando inicio sesión en XP, suena en mi casa cuando llaman al timbre (tuve que quitar la lambada), la toco en la mesa del médico con los deditos mientras espero... Estoy hasta los huevos. Paso de tambores y de gorros ridículos. A partir de ahora paso también del buen rollo, seré como Risto Mejide o como El Tocapelotas Musical. Que os den.

Pues sí amigos, esa conversación es cierta, parece que Carlinhos el Brown nos abandona musicalmente hablando. Más vale que, a parte de irse, nos pida perdón por levantarnos dolores de cabeza durante años y dejar un legado de tamborileros perroflautas que será difícil que desaparezcan a corto plazo.

No a los yembés, no a los timbales, y no al buen rollo automatizado.

JOAN MANUEL SERRAT

Ay Serrat Serrat, que buen hombre eres. Me causas admiración: "La mejor admiración es la que debemos tener de nuestra vida si sabemos aprovecharla"

Pero te voy a colocar 3 críticas, 3. Aunque no por ser pocas serán más caramelizadas. Directamente, seré franco:

Uno: El brikindan - ¿Qué hubiese sido de tí si no hubiese habido guerra civil? Tu carrera musical no hubiese existido, o, al menos, no hubiera sido igual. El conflicto entre derecha e izquierda te ha llevado en volandas a lo más alto.

Dos: El crusaito- No vuelvas a ser tan cutre poniendo nombre a un disco como como hiciste en "Tarres". Serrat al revés. Por favor, un poquito de imaginación.

Tres: El maikelyason-¿Por qué el unirte con Ana Belen y Victor Manuel para darnos la brasa con el disco "El gusto es nuestro"?. Y si, es vuestro. Solamente vuestro.

Por lo demás sigue así campeón.

La envidia va unida a la admiración; cuando admiras a alguien siempre quieres ser como él.

LINKIN PARK

Ahí están. Los 6 gilipollas del Apocalipsis. Los rayados, los sobrevalorados, los niñatos que creen que hacen algo serio, los que se creen rockeros... ¡y una mierda!. No tienen ni puta idea de lo que es el rock.

Estos paletos americanos piensan que son los amos del metal, nu metal, rapcore o como coño se llame. Que va, son los amos de las poses, del negocio del Rock y del Chándal Metal (estilo musical que aglutina miles de grupos, se les reconoce por llevar chándal y estar saltando con un micrófono entre las manos).

Panda de incultos musicales, que quieren ir de interesantes y de serios, cuando lo único que han hecho, a juzgar por éstos vídeos: "Crawling", "In the end", es irse a la luna a grabarlos. En la luna no hay gravedad, eso da a entender porque en la mayoría de sus videos siempre salen a camara lenta, como si fuesen a velocidad 0,5x. Aquí otra muestra: "Shadow of the day".

Los típicos niñatos de instituto Estadounidense estereotipados, no pueden ni ellos creerse hasta donde han llegado. Que suerte la suya. De no haber sido músicos me los imagino como frikis de la informática, hackeando webs, ó trabajando en hamburgueserías. Pero tuvieron suerte y pueden vivir de cantar mal. Encima parece que están cabreados con el mundo. Jamás sonríen en ningun video ni concierto. Aquí los podéis ver en acción: "Linkin Park in live". Que asco me dan, poniendo cara de que están haciendo algo serio, algo brutal, algo muy complejo... ¡Coño si hay uno que está tocando botones en una maquinita!

Y que dejen de poner esas caras de estreñidos coño, que la vida les ha regalado una oportunidad única. Deberían estar más felices que Rodolfo Chikiliquatre, porqué es un caso similiar.

Es más, propongo un mini concurso: El primero que consiga una foto con los Linkin Park riéndose, que la ponga en comentarios. Se llevará una cita con el chinito del grupo. "Cortesía de la Asociación: "Las almorranas me hunden la vida y me impiden sonreir".

Salta a la vista que abusan de los ordenadores, de los sonidos sampleados y de música así como artificial. Música falsa es la palabra. ¿Por qué no aprovecharon sus conocimientos informáticos para algo de más provecho? No, tuvieron que jodernos a los demás y estar a todas horas en las radios.

Aunque no todo es malo, tengo que reconocer que me encanta este video: Linkin Park. Todos tenemos puntos flacos, y a mí me encanta éste videoclip, aunque sea de Linkin Park. Me pone los pelos de punta. Uffff, que subidón adrenalina, como tocan, como combinan las nuevas tecnologías musicales, como rockean, me encanta. ¡Ahora mismo me voy a Carrefour a comprarme un chandal Adidas con rayas verticales! Con un poco de suerte y almorrana, me veréis en la cadena más dura y rockera de la televisión mundial: La MTV. Adiós amigos.

PAULINA RUBIO

Ole, ole y ole. Ole los ovarios de ésta muchacha. Como ha conseguido meterse a vivir en el mundo de la música.Es mi ídolo. Trabaja en algo que no ha nacido para ello, que no es su vocación y encima le va muy bien, o al menos eso parece. Es como si yo fuese crítico musical con los conocimientos de música que tengo. Sería un mundo de locos.

Pues Paul & Na representa lo que comento: líder de ventas de discos sin saber cantar. Para muestra un botón, perdón, un vídeo que comenta el amigo Dani. No sólo no sabe cantar, si no que tiene una voz incómoda de oír. Sinceramente, ¿vosotros creéis que la frase de Don Juan Carlos 1.0 de España era para el hombre con cara del muñeco Potato? Mi teoría es que no, que la frase completa era: "Paulina, ¿por qué no te callas?". Que chorro de voz, que potencia, como carraspea, como sube el tono, es como un canario, buah, brutal.

Pues esa carencia de voz la tiene que suplir con algo. Algo tan simple como minifaldas. Si amigos, minifaldas puras y duras. Para ella son minifaldas, para el resto de los mortales son nanofaldas. Siempre me había preguntado porque en primera fila de los conciertos de la mujerzuela ésta, en lugar de niñas que son miembros del club de fans de Pau, había gente del club de fans "Pelaíllas, gayofas y pajotes". Pues ahora entiendo todo, para ver la etiqueta de las bragas de ésta pseudocantante. Aunque hay algo que no entiendo, ¿cómo es posible que poniéndose esas faldas no se le vean sus partes? ¿Acaso no tiene? Lo mismo no tiene sexo y es afrodita¹.

Si el folio donde está escrito el set list del concierto tuviese ojos y sentimientos estaría palote todo el concierto y convertido en cartulina. Si es que le encanta ir en culos todo el día.

Sus discos, a saber: "La chica dorada","Border girl", "Ananda","Paulina Rubio" y.... el mejor, el más original, el más auténtico: "Paul-latina". Jojojojojojojojo, si pudiese meter un smiley del messenger partiéndose el ojete lo metía. Pero que estúpida, que nombre más absurdo. Vamos a ver, Paulina de los cojones, si quieres hacer un juego de palabras puedes hacerlo, pero si lo haces lo haces bien. Para hacer un juego de palabras, lo primero es que las palabras resultantes tienen que significar algo que te describa o que quieras decir. Está claro que quieres decir que Pau es latina, pero "¿tú te consideras Paulatina?". ¿Acaso procedes u obras despacio o lentamente?. Es que no sabes ni lo que dices, el tema es hacer un juego de palabras cueste lo que cueste, aunque no signifique nada, que caradura. Ya puestos te doy alguna idea para el título de tu próximo disco, juegos de palabras que te describan, como por ejemplo: "Pau-pérrima", eso sí te describe, ó "Pau-gasol", por aquello que se oye de que tienes bigotillo, pequeña mexicana.

No me des las gracias por darte ideas tía, me conformo con que tires tu micrófono al fondo del mar, donde nadie pueda encontrarlo y dejes de cantar, bueno no, tírate tú. Que no que es broma, bueno, no es broma, tírate al mar. Que es broma. No, no, tírate al mar. Es broma. No es broma. Que es broma. No lo es. ¿Es broma?. Sí, si lo es, no te tires. Bueno... no te tires. Aunque pensándolo bien, tírate. !Que no! Que es broma. No, mejor pensado, tírate. Buah, déjalo, no te tires y tira el micro nada más. Aunque, ahora que lo pienso... Venga sí, tírate. Que no hombre, no te lanzes. Bueno, tírate mejor. Estaba bromeando ¿eh?. Aunque, que demonios...

¹ Sé que se dice hermafrodita, cabrones.

BEBE

La verdad es que ni siquiera tendría el derecho de aparecer por éste blog, porque está dedicado a cantantes y ésta tía no canta, solo intenta hablar recién despierta. Así que, señora cantautora extremeña, me tienes que dar las gracias por sacarte aquí, eso lo primero.

Es oír su voz y es que, de verdad, me entra una depresión que se me quitan las ganas de todo. Lo mismo estoy tranquilamente partiéndome el ojete con Muchachada Nui y me enseñan una foto de Bebe o me ponen un mp3 con su música y es que es automático, tengo que ir a la habitación a cogerme los dvd´s de Anatomia de Grey y deprimirme viendo esa ñoñoserie. Y ya como me pongan ésta canción es para fliparlo, me tengo que ir al Youtube a ver el vídeo de la muerte de David el Gnomo y llorar a lágrima viva. Es que deprime su voz, su música y sus letras. ¡Alegría coño, que la vida son dos días! Deja de cantar así, que para deprimirnos ya nos basta con la vida real, ¡¡¡ cojones !!!.

Por eso, os voy a contar una leyenda, una historia que corre de oreja en oreja por las tabernas, una historia que sólo los viejos del lugar saben. La leyenda de "BB":

"Un buen día, 3 trabajadores de la compañía de discos Virgin salieron de copas por Cáceres. Como es una ciudad de puta madre, que se bebe bien y a gusto, acabaron pillándose una borrachera TDI de 150 CV, vamos, un pedo de los que hacen historia. Cuando se volvían para el hotel, serían las 8.30 de la mañana ya, uno de ellos les dijo a sus compañeros:
- ¿A qué no tenéis huevos a tocar todos los botones del porterillo de ese portal y salir corriendo?
-¿Cómo qué no?. Contestaron.
Dicho y hecho, lo hicieron y se echaron unas risas que "pa que".
A continuación dijo otro:
- ¿A qué no tenéis huevos a colaros en una casa, despertar a la persona que allí duerma y ponerle una grabadora en la boca para grabarle todo lo que diga, con voz de recién despertado?
- ¿Cómo que no?
Dicho y hecho "one more time". ¿Sabéis en que casa entraron? Si, lo habéis adivinado.

[...] El tiempo pasó y, un año y medio después, éstos 3 gambiteros decidieron quedar en Madrid otra vez. Habían quedado para realizar una sesión de grabación a un grupo gallego que fusionaba folk con jazz. Buenísimos, auténticos músicos. Decidieron quedar una hora y media antes de la sesión para tomar unas cañas en la zona de Huertas. Pasó lo que se esperaba, cebollón al canto. Llegaron tajados a la sesión y, uno de ellos, le dijo a uno de los otros dos, al que se encargaba de toda la parte técnica de la grabación:
-¿A qué no tienes huevos a hacer el disco con ésta grabación?
En ese momento sacó la grabadora que usaron hace 18 meses en aquella noche de jarana cacereña y se la dio.
-¿Cómo que no? Que les den por culo a los folkers gallegos, que estoy hasta los huevos de tanta fusión coño. Otra cosa no, pero huevos tengo un rato. Dijo.
Dicho y hecho "one more time³".

Con el disco ya grabado decidieron quedar en un bar por la zona de Avénida de América para despedirse de por vida, ya qué a uno le había salido un trabajo como vedel en un instituto de Phoenix (EEUU), otro había aprobado la oposición de basurero en el Ayto. de Brunete, y el último se iba a suicidar en 7 días hábiles. Pero eran muy profesionales, y decidieron que ya que tenían el disco grabado tenían que ponerle un nombre a esa voz recién despertada que grabaron en Cáceres. Aprovecharon para pedir las últimas cervezas. Con las birras en la barra uno de ellos dijo:
-No quiero ser pesado pero tenemos que poner nombre a ésta grabación.
A lo que respondieron al unísono los otros 2:
- ¡¡¡ CÁLLATE Y BEBE !!!

Y así sucedió todo éste desastre musical, la siguiente parte de la historia ya la conocéis todos: Sesiones fotográficas con las tetas al viento, conciertos raros, feminismo de cartel... y toda esas artimañas de marketing asqueroso.
Y es que todos conocéis a Bebe, la cantautora extremeña que no sabe cantar, no sabe tocar bien la guitarra, no está buena y aún así triunfa. Pero, después de todo ésto, ¿no os queda una duda?:

¿ Quién es "CÁLLATE ?

MAGO DE OZ

¿Se puede pasar de rockero a payaso en unos años y manteniendo el pelo largo? La respuesta es sí. Mago de Oz lo confirman. Llevan unos años haciendo música por y para salir en Los 40 y los programitas de Televisión Española, como por ejemplo aquí. Hay que ver que cuadro en esa actuación en la tele, madre mía. Uno vestido de indio, otro con faldas, e Indy, la mascota del Atlético de Madrid, infiltrado entre el grupo como cantante. Lo del look del cantante no tiene nombre. Las niñas gritando y saltando como histéricas y la Anne Igartiburu que andaría por ahí. No hay que perderse el final, es de chiste, parece el circo de Teresa Rabal. Encima playback, que más se puede pedir. Penoso.

Queridos payasos, el rollito medieval, celta o escocés, como quiera llamarse, ya cansa. Lo habéis explotado demasiado tiempo seguido. Es un rollo que no os creéis ni "vos" (hay que decirlo así, para adecuarnos a la época que creéis que vivís) porque no creo que vayáis así vestidos por la calle, que bebáis cerveza en cascos con cuernos o que tengáis novias con trenzas y pechugonas. Seguro que bebéis Mahou en lata, como todos los mortales.

Y es que son como actores, pero actores malos. Se disfrazan para hacer música. Los grandes de la música no necesitan de disfraces para hacer conciertos. Éstos sí los necesitan. Por eso se visten como tenderos en mercadillos medievales. La próxima vez que vayáis a un mercadillo medieval de esos típicos que se hacen en las ciudades, mirad bien, porque veréis a Txus, el batería, vendiendo jabones hechos con miel natural, al cantante gritando a viva voz que tiene las hogazas de pan recién hechas y al violinista en un puesto de brujas de la suerte hechas a mano.

Y es que el tiempo pasa, para algunos para mal. Lo mismo ellos se piensan que gustan a los tipos heavys más puros, pero tengo la impresión que si le preguntan al cantante de Manowar, o al de Blind Guardian que opinan de éste grupo dirían que "no comment". Para terminar dos cosas, una foto inédita del grupo ensayando en su aldea. Y un adelanto de su próximo disco: "Y ahora voy a salir". Sí, queridos amigos, son ellos, ésta vez disfrazados de, ¡ Yo que sé ! Son como Mortadelo, de los Mortadelo y Filemón de toda la vida. ¿Qué será lo próximo? Disfrazados de ojetes, creo.

Larga vida al Rock & Roll.

LOS DELINQÜENTES

La verdad es que podrían hacer honor a su nombre y estar en la cárcel ya, porque no entiendo como siguen sueltos por el mundo y, lo peor de todo, dando conciertos. Si al menos estuviesen alejados de la música, dedicados a sus trabajos y juntándose los "findes" en casa de uno de los dos para tocar la guitarra y cantar, bueno, cantar. Pero sin molestar.


Además es que están en todos los festivales y hacen vídeos de casi todas sus canciones, están hasta en la sopa. Cualquier día los encuentro en mi habitación. Tiene que ser duro llegar a casa después de un duro día de trabajo y encontrarse en la habitación a un tío gritando lerelelelele con la voz de Miliki. Solo de pensarlo me entran escalofríos por la piel.

Reconozco que el primer disco estaba muy bien, aportaba frescura y canciones alegres. El segundo ya empezó a flaquear. Y a partir del tercero se arrastran por los escenarios con el mismo rollo, la misma música y sobre todo la misma pésima voz del cantante que, más que cantar, parece que está vendiendo melones y packs de calcetines en el mercadillo de su barrio.

Se repiten más que las lentejas con chorizo siempre usando nombres de animales en sus canciones, creo que en todas aparece el nombre de un animal como mínimo. Burros, coyotes, cuervos, perros, y garrapatas. Lo de las garrapatas ya es demasiado. Ellos dicen que son garrapateros, supongo que porque les gustará llevar garrapatas en los sobacos y entre los pelacos. "El sentimiento garrapatero que nos traen las flores" "el show de los rateros garrapateros" "recuerdos garrapateros de la flama y el carril" "el duende garrapata" son algunos de los temas y nombres de discos de éstos parásitos de la música, ojo que no lo digo yo, lo dicen ellos. Algún dia me podrán explicar, supongo, porqué se identifican con las garrapatas. Yo, mientras tanto crearé un grupo que se llamará "Las moscas de la mierda" y con títulos de discos como "Las moscas de la mierda, esos bichos verdes" ó "el sentimiento verdoso que nos traen las moscas de la mierda", a ver si triunfo de una puta vez en la música, como ellos.

Por el lado musical, pues mucho lerelelerelelele, mucho cantar con penoso léxico, mucha guitarra repetitiva, muchas colaboraciones típicas y muchos conciertos donde el baile típico del público es ponerse mirando hacia abajo y dar palmas al ritmo de los parásitos. Y porros, muchos porros. En sus conciertos en lugar de una entrada te dan un papelillo. Lo que mas asco me dá de estos chupasangres (léase una vez mas la definición de garrapatas) es su manera descarada de sacar dinero con poco trabajo, es decir, sacan un recopilatorio de grandes éxitos cuando solo llevan ¡ 3 discos publicados ! Que caraduras éstos parásitos chupasangres, como saben que sus discos sólo los compran sus seguidores mas fieles, que ya tendrán sus 3 anteriores, sacan un grandes éxitos pero le meten algún dvd con chorradas y un par de temas nuevos, que suelen ser una mierda, como todos los grupos que hacen lo mismo. Así lo comprarán, porque si solo meten sus grandes éxitos que ya vienen en 3 discos sería de gilipollas garrapateros el comprarlo.

Aquí podéis ver a los garrapatas en acción: "Somos (laboratorio de ritmos)". ¿A qué viene usar un paréntesis en el título de la canción? La verdad, creo que ni ellos lo saben. Quieren ser tan diferentes y originales que no saben ni estructurar una frase.

Pues éstos son los Delinqüentes, ya sabéis, si los veis por la calle no dudéis en denunciarlos en el cuartelillo más próximo, para que estén entre rejas, como cualquier delincuente de éste país.

P.D. Si algún día formáis un grupo no os pongáis un nombre que lleve diéresis, que es bastante jodido escribirlo en el teclado.

HUECCO

Lo de este tío es para dedicarle 50 páginas. Lo intentaré resumir en pocas líneas. Empezó a ser conocido por ser el frontman de un grupo llamado Sugarless, un grupo bastante majo del que yo tengo los 3 discos que sacaron, por lo tanto me gustaban. Destacaban temas como "Mas gas" y "Vértigo", temas cañeros y duros. Un buen grupo.
De repente, de un día para otro, se transformó en un patético habitual de los 40 principales. Se debió levantar una mañana y dijo: "Creo que a partir de hoy seré latino, si, eso es lo que seré, latino y gilipollas también, por qué no? Puedo ser las dos cosas. Ahora bajaré a un locutorio para llamarme a mí mismo y creerme más latino". Y así, tan ancho, bajó a la calle a empezar a ser latino.
¿Como puede cambiar de estilo alguien tan rápidamente y de una forma tan radical? Nadie lo sabe, al menos yo no lo sé. Coño, ¡es que ha cambiado hasta el acento!. En esta canción dice cosas como "las pienna y lah penna". Por cierto, como se puede comprobar está cantando en el Monters of Rock en Donington y lo presenta Bob Dylan. Actuó entre Jaimito Borromeo y Ángel Garó si no recuerdo mal. No dejéis de prestar atención al vídeo entre el minuto 3:15 y el 3:20 y podréis ver los fans del superlatino en primera fila, pensando en llegar a casa para ver "Escenas de matrimonio".
¿Por qué canta con ese acento? Joder, que es más madrileño que el cocido, pero si tuviese que decir "serdo, imbesil, casurro..." para parecer más latino lo haría. Entonces llegamos a la conclusión que es un falso latino, va de latino sólo para vender más. Hace mierda de fusión latina para poder salir en los 40 y en las galas de TVE. Su estilo musical se define como, textual: "mestizaje canalla, fusión bastarda, rumba, rock, mambo, pop, tango, reggaeton, quebraditos mexicanos, samba, tumbaos cubanos, ska, punk y hip hop". Él lo llama Rumbaton. ¿Pero éste gañán que se inyecta, mahonesa caducada? Es que flipo con él. Además, ahora sale siempre con camisetas de hojas de marihuana y con los colores de Jamaica, pero hace un par de años en Sugarless no las llevaba. Entonces.... no se puede ser más artificial. Pero se cree latino, y lo és, pero no de America latina, sino de "Madriz" con "Z", no "Madris" como diría él.
Este es Huecco (algún día me podría explicar alguien porque se pone el nombre con dos "c", pero una explicación lo suficentemente buena como para que yo deje de pensar que lo hace porque es tonto sin más), y ésta es otra canción latina del latino, ahora en el Rock in Rio, siempre actúa en sitios así. Presentado por Bruce Springteen ésta vez. Y tocando en riguroso directo. Es un artistazo, un icono de la comunidad latina.
Por último, un par de cosas: Ya que habéis leído tantas veces la palabra latino, os pongo este vídeo chanante para que os acabéis de descojonar con éstos latinos de palo, sobre todo hay que ver el final. "Ser latino mola, pero también cansa".
Y otra, para rememorar el post de Within Temptation:
"Joder, que latino soy, es que soy tan latino que tiro para atrás, mi gato es latino y en lugar de huevos tengo frijoles de lo latino que soy" - Huecco dixit.

WITHIN TEMPTATION

Anda que..... ¡¡¡VAYA CUADRO!!! Vaya pose, que terror, ¿intentan dar miedo? porque vamos, no asustan ni a una paloma. Pues éstos van de góticos, al menos eso creen. Seguramente, el de la perilla de la izquierda cuando está sentado en el váter echando un tronco al aserradero pensará: "Joder, como puedo ser tan gótico. Soy acojonantemente gótico. Mi música es gótica, mi perro es gótico y tengo la polla tan gótica que en lugar de huevos tengo gárgolas, coño"

Pues la música peor todavía. Tienen un estilo mas definido que los labios de Esther Cañadas. Son como Linkin Park pero con voz femenina. Es decir, mierda rociada de fresa. Guitarras que tocan dos acordes mientras que los dueños de las mismas ponen cara de mala hostia, la misma que se me pone cuando me revisan anualmente la hipoteca. Luego aparece la Sharon, que es la que va siempre de blanco en los vídeos. Ésta se casó hace unos años y no se ha quitado el vestido aún.

Musicalmente no creo que aporten mucho, la chica tiene una voz bonita, eso es cierto. Pero que se dedique a cantar opera, gospel o en un grupo coral, pero no en un grupo estereotipado y artificial. Parecen unos actores mas que músicos.

Por no hablar de sus vídeos, todos iguales. Empiezan con música bajita e imágenes a cámara lenta, y de repente, entran los osos con sus guitarras a toda hostia y un teclado. "Mother Earth", "Stand my ground" y "Hands of sorrow" son sólo algunos ejemplos de lo que digo. No estaría mal comentarle al realizador de sus vídeos que existen una cosa que se llama luz.

Lo curioso es que sólo se visten así para actuar y hacer vídeos, aquí una prueba. La Sharon en su tiempo libre es una chica normal, con ropa normal del Bershka, no persigue búhos raros ni levita hacia nubes negras con forma de cruz. Está tranquilamente enseñando un pastel el día de su cumpleaños. Por cierto, he traducido lo que pone en dicho pastel y creo que dice: "Acojonantemente gótica". Si alguien sabe holandés y estoy equivocado que me corrija.

Pues nada, espero que a los que os guste el rock gótico no os haya ofendido este post, ya que estos tíos oscuros no tienen nada que ver con los grupos de verdadero rock gótico. Y si os ha ofendido, pues nada, miraros en la entrepierna a ver si veis alguna gárgola dentro de vuestras partes.

MANU CHAO

Este tío me parece más falso que un billete de 24 euros. Este tío me parece más falso que un billete de 26 euros. Este tío me parece más falso que un billete de 34 euros. Este tío me parece más falso que un billete de 21 euros. Este tío me parece más falso que un billete de 48 euros. ¿Que si estoy mal de la olla? No. Estoy imitando a José Manuel Tomás Arturo, alias Manu Chao. Ahora podría seguir escribiendo la misma frase graciosa sustituyendo el número de euros y ya está. Luego lo traduzco todo al polaco, catalán, árabe, portugués y camerunés . Y es que eso es lo que hace Jose Manuel Arturo, coge una melodía y te hace un disco. Luego si quiere hacerlo más guay lo traduce a los idiomas mas raros que nos podamos imaginar.

Para muestra, algunos botones: Me gustas tú = Clandestino = Desaparecido. Y más que no me apetece buscar, copiar y pegar enlace, sinceramente.

Eso por un lado, y por otro, claro está, la doble falsa moral de este pavo. De todos es sabido que defiende a los pobres, odia a las multinacionales, está en contra de la globalización... y todo eso está guay, de puta madre. Pero luego va el tío y saca 2 discos para la empresa Virgin, cuyo presidente tiene una fortuna de 600.000 millones de pesetas. A lo mejor no sabe lo que es una multinacional, habría que explicárselo. Señor J. Manuel Arturo, ¿por qué no publicaste dichos discos en una empresa pequeñita? ¿Con alguna compañía que pudiera haber sobrevivido con la venta de tus discos? No, decidiste hacer un poquito más rico a un señor que tiene el dinero por castigo, y también, porque no, hacerte un poquito mas rico tú también.

Y es que el clandestino éste tiene por lo visto una casa en Barcelona, otra en París y vete a saber en que sitios más. A parte de poder permitirse pagar una alta indemnización a los que ponen las voces en los vagones del metro para anunciar la siguiente estación.

Y ahora.... La Mandolina. Toma tomate. Más de lo mismo, más mestizaje de laboratorio, más portada de "El Dominical" , más músicas del mundo, y más reggae mezclado con rumba, aderezado con rap, con un poquito de ska, música aragonesa, un poquito de sardana, un chotis y un pasodoble mestizo. Todo eso en la misma canción, y varias de ellas con un parecido increible. Mi opinión es que se está pudriendo musicalmente, con Mano Negra era otra cosa.

Y es que, si te pones a pensarlo, pagar 20 euros por ver a un tío vestido con camisetas de fútbol, dando saltos y tocando una pandereta no es un plan muy atractivo.

ROSENDO

Me duele poner este post, pero creo que alguien debe tocar las pelotas musicalmente hablando, para eso es este blog ¿no?, para decir lo que nadie quiere oír de sus ídolos musicales. A Rosendo se le considera el rey del rock, el amo del rock urbano en España. Pero, ¿por qué lo es?. Busquemos el motivo.

No será por su capacidad creativa, estancada desde hace lo menos 10 años. Si alguno ha ido a un concierto de Rosendo hace 10 ó 15 años se dará cuenta que es lo mismo que un concierto actual, no ha incorporado ninguna novedad. El mismo show, las mismas caras, los mismos gestos (como dirían Barricada), la misma puesta en escena. Todo sigue igual.

No será por su voz ni por sus habilidades musicales, no parece que sea un virtuoso de la guitarra. Hace canciones muy muy parecidas y ultimamente hasta los títulos de sus discos tienen algo en común: son raros. Supongo que para buscar llamar la atención con algo, porque tiene poco o nada que ofrecer. "El endémico embustero y el incauto pertinaz", "Canciones para normales y dementes", son algunos de los títulos de sus últimas obras.

Entonces, la gran pregunta ¿Por qué es el padre del rock en España? Pues, en mi opinión, porque es el más veterano. Simplemente por eso, no hay que darles vueltas. No ha abandonado la línea tomada hace años y con eso le vale.

Lo que sí voy a hacer por primera vez en este blog es aplaudir una actitud de un músico, le aplaudo la sencillez, la sensatez y que no se ha vendido ante nada y ante nadie. No ha querido formar parte de ningún circo mediático. Sigue siendo humilde, respetando sus orígenes y siendo consecuente con sus ideas, no como alguno que ya ha aparecido por aquí. Pero, querido Rosendo, esto es música, y te conozco como músico. Si fueses vecino o amigo mio te tendría en cuenta por esas cualidades antes mencionadas, pero te conozco como músico, y como tal no te veo como el puto amo del rock español, eres un músico del montón de los mediocres. Ser buena persona no es bagaje suficiente para que formes parte de mi selecto club de favoritos, y menos para considerarte el personaje más importante del rock español.

Por todo esto no tengo ningún disco suyo ni creo que lo tenga, y dudo que nadie se sepa todas las canciones de su discografía, es más, llevo años sin oír a nadie que me aconseje el último disco de Rosendo en ese momento, y tengo buenos amigos que entienden de música. En multitud de festivales he pasado del concierto de Rosendo, por repetitivo, por aburrido y porque no me transmite ninguna sensación.

Amigo Rosendo, sigue así, pero sin la guitarra en la mano. Realiza conferencias sobre la vida, sobre el barrio, ayuda a los necesitados con tus consejos y queda conmigo para tomar unos litros en Carabanchel, ahí sí te veo como el puto amo.

Por cierto se me olvidaba, como amigo te daría un 10, pero como músico te doy un 1 (te daría un 0, pero la canción "Flojos de pantalón" me encanta)

NACHA POP

Aunque este post se titule Nacha Pop, se puede englobar dentro del mismo a la mayoría de grupos de la movida madrileña de los huevos. Todos han vuelto, todos. Y todos se creen los mejores, todos.

Enumero varios casos: Los Secretos, Gabinete Caligari, Los Ronaldos, Hombres G, Mecano, Alaska, Golpes Bajos, La Unión, Tam Tam Go, y así una larga lista. Todos han vuelto de la misma manera, y viviendo de la renta de hace 25 años. Ya está bien, iros a ver obras con los jubilados o crear "La movida de la petanca", pero dejar paso a los chavales jóvenes que se lo curran en locales y que tienen mas talento que todos vosotros juntos.

Cada vez que un grupo viejuno de éstos vuelve tenemos que volver a oír lo mismo de siempre, la típica noticia de Antena 3 (siempre después de las instrucciones para preparar gambas al ajillo con el cipote y antes de un terremoto en Indonesia con 800 muertos) de que vuelven los mitos de los cojones, y ver especiales en el dominical de El País: "Vuelven los 80"

En concreto éstos pájaros de la foto, joder con la chica de ayer, ninguna chica en el mundo ha dado tanta guerra como la chica de ayer. Pues aún siguen viviendo de ella, aunque el cantante no pueda ni coger una guitarra por que se le cae. Ellos siguen a su bola, en fiestas de los 80, que si el ultimo concierto de la movida, que si el recopilatorio definitivo de los 80 (yo creo que hay mas de 150 discos, cambian las canciones de lugar y ya está) discos tributo, musicales de pacotilla, versiones y cinco mil zarandajas más.

Creo que ya está bien, que la música de los 80 estuvo bien, pero seguir con la misma retahíla en el siglo XXI es cansino. Que ya no os hace caso ni Radio 3. O si no, probemos a sustituir el nombre de Nacha Pop en esta noticia por cualquiera de los grupos que he nombrado anteriormente, y comprobaremos que la noticia se puede adaptar a todos, es lo que se llama la noticia Joker.

Termino pidiéndole a Dios que la última vez que se oiga lo de "Vuelven los 80" sea hoy y aquí, en este blog.

FITO & FITIPALDIS

"Tu te crees que yo te envidio por sonar en los 40, pero no me das ni asco, ahora solo me das pena. Tanta foto, tanta pose, tanta tanta tontería, cuélgate una piedra al cuello y ahora tiraté a la ría" Así finaliza la canción de los ya desaparecidos Platero y Tu "No hierve tu sangre".

El líder del extinto grupo era el pollo de la foto de la izquierda. Supongo que esa canción se la dedicaría a si mismo ya que tenia un Delorean para viajar al futuro. En los años 90 viajó hasta el 2007, se vió, y dijo: "Madre de dios, que patético seré dentro de unos años, creo que me merezco una canción".

Este tío demuestra como se pueda tirar por tierra toda una actitud y una forma de ser en tan solo 2 años, con sus canciones sobre soldaditos marineros y orejas rojitas. Éstas son dos de sus perlas, a parte de las nubes de tu pelo y a la luna se le ve el ombligo. Mamma mia... cuantas gilipolleces en tan pocos megas.

Por lo visto se justifica diciendo que ahora tiene una hija, que ahora tiene responsabilidades, etc, etc. Paparruchas, deberías aprender de tus ex compañeros, que siguen fieles a sus ideas y haciendo lo que les gusta, no saliendo en la portada de la revista de los 40 Principales. Y que no me diga que él no elige salir en esos medios de mierda. ¿Qué pasa? ¿Qué te dijeron que era una foto para Kerrang? Ah, ya se, te pensabas que la revista de los 40 trataba sobre el arte del tute, ¿no te jode?

Ahora empieza a girar con Andrés Calamaro y ha actuado con Ariel Roth, dentro de nada le veremos con El Efecto Mariposa, El sueño de Morfeo, King Africa y cosas así, y si no al tiempo. Igualito que antes, cuando tenías de compañero de gira a un tal Robe Iniesta, al que no le llegas ni a la suela de los zapatos.

La palabra es vendido, aunque suene a tópico. Para mi es un vendido porque colabora con un mundo que no me gusta y que me parece patético, cuando antes no lo hacía. Aunque siempre podría ser peor, el capullo éste podría acabar en Gran Hermano o en un manifiesto a favor de la S.G.A.E.

Podría haber sido algo importante en la música, y no un pintamonas más del circo . Tengo la impresión de que acabará siendo como Francisco, Pancho Céspedes ó Coti.

Como cantábamos allá por el año 1994: "Hay poco Rock´n Roll" ¿Alguien recuerda de que grupo era esa canción? Yo si.

JUNIOR MINGUEZ

Pues para bautizar este blog nada mas y nada menos que un tío que se piensa que es "rapero". Este personaje no tiene ni la mas mínima idea de Hip-Hop. Se ha puesto una gorrita, va andando como si fuese "cagao" y ya por eso cree que su música puede y debe estar en la sección de Hip-Hop de las tiendas de discos. Pues no chavalote, te equivocas. Lo único que haces con esa actitud es el ridículo, y gustar a las 4 ó 5 niñas quinceañeras que piensan que eres "El príncipe de los gatos" (ese es el mote que se ha auto colocado el pájaro este). O sea que si fueses gato no serías ni el Rey.

Su música es una patraña, solo hay que escuchar un tema para saber de que estoy hablando.

Los títulos de sus venerables canciones son, a saber, "Eshate pa ya" "Manué" "Jatedigo" "Tum Taraka" "Tersiopelo"... Como se puede comprobar es el típico gilipollas que piensa que hablando y escribiendo como se habla en la calle va a representar a la gente de barrio y todo eso. Hasta Los Morancos haciendo su típica canción de rap lo harían mejor que El príncipe de los gilipol... digo, El Príncipe de los gatos.

También reseñar que el gañanazo éste se llevó el premio al mejor álbum de HIP HOP de la VIII edición de los premios de la música. Casi ná, como diría él.

Y nada, este es Junior. Si queréis saber algo mas de él preguntad a gente como Tote King, SFDK o Violadores del Verso, comprobareis lo querido que es este tipejo en el mundo del HIP-HOP.